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《情人，有資格說愛嗎？》（第4節）
我這樣想著，以為可以單方面的結束。然而，我錯了。過了不久，他主動發短信：“明天我有時間，見個面吧。”看了這樣的短信，我覺得既憤怒又好笑，怎麼我是個召之即來揮之即去的女人嗎？我很想回復他“對不起，我沒時間。”可不得不承認，在那些見不到他的日子裏，除了怨恨他，我還很想他，女人的可悲就在於明知道不能愛卻一如既往的愛下去，於是我的回復變成了：“好，明天再約。”我自欺欺人的安慰自己，我不是去約會，我是去當面通知他我要跟他分手。
日期：2010-09-26 18:59:21
不管是怎樣的藉口，內心滿是想見他的衝動，怎樣的理由又什麼分別嗎？
我們見面了，在冷淡相處了一個多月以後，我們終於又見面了。他依然溫柔多情，迫不及待的把我摟入懷中，我冷冷的回應。他鬆開我，“怎麼了，不開心？”看著那張曾經無限熟悉此刻卻無比陌生的面孔，此刻我真不知道該跟他說什麼。難道我僅僅是不開心嗎，平時那樣細心的他真的看不出來我的失落與無奈嗎？我說：“我開心不開心你會在乎嗎？既然不喜歡了就放手吧。”他皺了皺眉頭，似乎有點厭煩，但他依舊保持微笑，把我摟入懷中，平靜的說：“你又來了，我不是說過我會永遠愛你的嗎，為什麼總是不相信我呢？”他這樣輕描淡寫的解釋讓我更加懷疑他的感情，他變了，不再因為我說分手而驚慌失措，居然說“你又來了”？好像我是個糾纏的女人一樣。我的心徹底涼了，我知道這個男人終於對我失去了興趣，我身上的光環消失了。
我掙扎著離開他的懷抱，心狠狠的疼著，可還是說了下麵的話：“我不喜歡沒有愛的性，現在我們之間已經沒有愛了，所以我們的這種關係也該結束了。我不會為了貪戀魚水之歡而跟你繼續，女人，只在乎情。”他面無表情的聽我說完這些話，良久，他哽咽的說：“是你想放手了嗎？”聽他這意思好像我是那個先放手的負心人一樣。呵呵，就連分手的責任都要我來承擔麼？好，既然他想做那個被拋棄的對象，那我就成全他好了。我說：“對，我想放手了，我們結束吧。”說這句話的時候我強忍住了眼淚，那一刻真的好痛！也就是在那一刻，我才發現原來我多麼想緊緊的抓住他。可我的自尊心不允許我低下頭來求他不要離開我，離開是想要被挽留，如果開口那只是要來的溫柔。
日期：2010-09-26 20:12:02
他低下頭，半天沒有開口，良久，他抬起頭，我看到他的眼睛裏竟然滿是淚水。“跟我在一起，你累了嗎？”他說，“不愛了嗎？”不愛的那個人明明是他，可他居然來質問我！我知道他是一個完美主義者，他不允許自己有一點不完美，也許拋棄曾經最愛的女人會傷害到他的完美，所以我能為他做的最後一件事就是成全他的完美。我說：“不愛了，結束吧。”他鐵青著臉不再說話，突然站起來，說了一句：“好，分手吧。再見！”轉身走了。
門關上的那一刻，我終於忍不住哭了出來，那是委屈的眼淚，傷心的眼淚，絕望的眼淚。那時候我才知道心真的會疼，撕扯般的疼痛。我們的愛以我“拋棄他”的方式結束了。而我這個“負心人”卻比那個被拋棄的人還痛苦！
日期：2010-09-26 20:26:35
幾日後，下班的時候突然下起了大雨，我原本悲涼的心情更加悲涼，因為這樣的天氣會讓我想起他。與他相識於很久前的一個雨天，我想如果那天沒有下雨，我們即使相遇也不會相識吧。我下樓，發動車，祈禱我可以不在開車的時候想起他，下雨開車分神的後果是很可怕的。這時我的手機響起，看了一下來電顯示，竟然是他！分手後，我沒有刪除他的電話號碼，因為那個號碼已經爛熟於心，刪不刪又有什麼意義。我猶豫了一下，還是接了起來：“有事麼？”電話那邊傳來他熟悉的聲音：“下雨了，我想你。”我也想你，我好想這樣說。可我們都分手了還互相說著想你，這算什麼？藕斷絲連？重修舊好？我沒有說話，他繼續說：“這幾天我過的很不好，每天晚上都失眠，閉上眼全是你，一想到你我心裏好難過！”我又何嘗不是？這幾天我幾乎沒有睡過完整的覺，吃不下飯，卻要在別人面前裝作若無其事，我的痛苦他哪里知道。“你瘦了。”他突然說道。我驚訝的看看四周，難道他在附近嗎？他說：“呵呵，在找我嗎？我在你的左邊。”我向左看去，果然看到那個熟悉的車牌號，原來他就在我旁邊。看到下雨天更加心事重重的我卻根本沒有注意到。記得他曾經說過：“如果我能在陽光下牽你的手，我一定會站在你的左邊，一直保護你。”現在，他的車就停在我車的左邊，難道也是他有意的安排？我看到了他的臉，他從來沒有像這樣失神過，黯淡的眼神在我看他的那一霎那掠過一絲欣喜。忽然好心疼他。
日期：2010-09-26 21:05:00
“很想你，卻不敢聯繫你。今天下雨了，讓我想起了我們相識的那一個美好的雨天，如果沒有遇見你，也許我還是像以前一樣生活，平靜，安寧，不會這樣痛苦。可我慶倖那天我遇見了你，即使早就知道結局是你不再愛我，即使預料到你離開後我會痛不欲生，我也依然要與你相識，相知，相愛。”他一口氣說完了這一段話，也許醞釀已久，也許是臨場發揮，總之情深意切，感人至深。我無聲的流淚，眼淚掛在臉上，我沒有擦去，因為怕他看到我擦眼淚的動作就會知道我在哭。我憤憤的說：“為什麼你堅持要說不愛的那個人是我？明明是你不愛了，卻還把自己搞的這麼悲催，作秀麼？”他沖著我笑了，“呵呵，我一直都愛著你，從來沒有改變過。”他頓了頓，說：“如果你還愛我，能來我車上說話嗎？”我打開車門，坐進他的車裏。他伸出一只手握住了我，“讓我好好看看你。憔悴了……”他摸著我的臉心疼的說。我覺得又回到了從前，仿佛他從來沒有變過，變的只是我。他一直在看我，幾天沒見，思念之情溢於言表。我說：“我們已經分手了，還討論愛不愛的幹什麼？”聽到這話，他突然一把把我摟進懷裏，很用力，但也很溫暖。聞著他身上熟悉的味道，我的心漸漸變得柔軟，原來，我已經習慣了這個男人。“不要說分手，我聽不得這兩個字。”他堅決的說。我掙扎著說：“放開我，會被我同事看到的！”他順從的松了手，“對不起，我差點忘了是在你公司門口。”他又輕輕的握住了我的手，“還是這樣比較安全。”
言情片的劇情是俗不可耐的，男女主角怎麼會這麼容易就分手呢？我們和好了，在這個雨天。當然，我們都是自私的人，雨天氣無關。剪不斷，理還亂，我在錯誤的道路上漸行漸遠。
日期：2010-09-26 21:51:07
經過這一次分手，我們都明白離開是那樣痛苦，所以更加珍惜在一起的時光。我不再懷疑他的感情，即使不是每天都發短信，我也不再胡思亂想。一想到他是愛我的，發不發短信，見不見面，都無所謂了。他依然不是每天都給我發短信，也不會每晚都在QQ上等我，但我知道他的心跟我在一起，所以不再怨恨。而他亦懂我心，雖然不再聯繫的那樣頻繁，卻會時時牽掛著我。他說：“寶貝，雖然不能每天都見面，聊天，但是不要難過，想想我是愛你的，就會好受點。”是的，只要確定他是愛我的，我就不再糾結。
《情人，有資格說愛嗎？》（第5節）
然而，這種狀態並沒有持續多久，過了一個月，我又陷入無盡的糾結中。他越來越忙，我們很久都沒有見面了，短信也是能省則省，QQ基本不上了。見不到他，我會不由自主的猜測，當然，是往不好的地方想。一發短信他就會說：“工作上的事很煩，壓得我喘不過氣來，無暇估計其他。”我不了解他的工作，不知道為什麼他會突然變得很忙。印象中他一直都很忙，以前那麼忙也沒耽誤跟我聯絡，現在到底會忙到什麼程度呢？情人都是這樣，敏感，多疑，患得患失。做情人太辛苦，這種沒有保障的感情經不起時間的考驗，愛情終究是化學成分的作用，那種叫做“多巴胺”的化學物質消失後，兩個沒有婚姻保障的男女靠什麼來維繫感情呢？
日期：2010-09-26 22:45:12
由於他的問候越來越少，偶爾收到他的短信都會讓我十分珍惜。以前他每天發幾十條甚至上百條短信，我都是看完就刪。現在卻捨不得刪掉那僅有的幾條，諸如“最近怎麼樣”，“恩，很忙，但是很想你”，“呵呵，抱抱”。我就是攥著這幾條短信安慰自己他還愛著我，想著我，不會背叛我。想見他一面很難，我不會主動約他，一般都是他提出來見面。然而現在他很久都沒有約我，言談話語間也少了那份溫存，我的心漸漸涼了，這一次我有點能接受他不愛我的事實了。接下來，我們鬧過幾次，分分合合，我分手的意願卻越來越不堅決。那種得不到的男人似乎更吸引我，他的若即若離激起了我的征服欲，或者說是不甘心，我想佔有他的欲望越來越強烈。
每個夜晚打開QQ，看著那個再也不會亮起的頭像，我很失落。那是他專門為我申請的QQ，昵稱是我對他的愛稱，他喜歡我那樣叫他。曾經我一登上QQ，他的頭像必定是閃動的，無論何時何地，他都會用手機登QQ給我留言。那時我上QQ的目的就是為了看他給我的留言，幸福，甜蜜。現在回憶起這些，只會讓我心寒。男人可以為了取悅你專門為你申請一個QQ每天說情話給你，也可以因為厭倦你不再打開那個專用的QQ，漸漸忘了你。男人想得到你就會固執的追逐你，直到你不再神秘，男人覺得無趣就會離開你。而放不下的，始終都是女人。
日期：2010-09-27 23:29:27
我開始不懂這個男人究竟是怎麼想的，如果不是真的愛我，那麼當初說的那些死了都要愛的話是假的嗎？分手後，那個下雨天守候在我公司門口含著淚說想我是在做戲嗎？如果他是愛我的，那為什麼不再每天短信QQ問候，為什麼工作忙成了他越來越多的藉口？我想了很久，終於明白，當初說愛我的時候是真的愛了，現在的冷淡也是真的淡下來了，是我忽略了人是會變的。我之所以不明白，是因為我還是我，依然愛他，甚至更愛他了。我之所以困惑，是因為我不願意接受他變了這一事實，是因為我的自尊心不允許他不愛我。到頭來，我更在意的似乎是誰先不愛的，而不是他這個人。如果這個時候他一如既往的愛我疼我關心我，也許我會在這樣的愛裏漸漸麻木，甚至會厭倦，是他的變化激起了我的鬥志。現在才發現，原來我是個不願服輸的女人。其實感情中沒有輸贏，如果一定要論輸贏的話，誰先不愛了誰就贏了。顯然，我輸了。
由於他有意無意的疏遠，我的心情越來越差。工作中經常恍惚，以前喜歡做的事情現在卻提不起精神，越來越少跟人交流，不愛說話，不愛笑。這樣明顯的變化很多人都看出來了，同事偶爾也會問及原因，關心也好八卦也好，總之誰都能看出來我有問題了。我有些恐慌，這樣下去會被發現的。我覺得不能這樣下去，想了很久，我決定跟他談談。
日期：2010-09-28 00:19:32
這是我第一次主動約他。我給他發了一條短信：“今天有空嗎，我們談談吧，不會佔用你太多時間。”他很快回復了：“好的。去哪？”我把時間和地點發給他，他很痛快的說了一個“好”。按照約定的時間，他來了，2個月後我再次見到了他，熟悉而陌生。我看著他，心中滿是怨恨，是他讓我失去了往日的光彩，是他把我變成一個糾結的怨婦，是他讓我回不到以前幸福的生活。我恨他！也許我兇狠的眼神嚇到了他，這一次他沒敢一進門就抱我，而是老老實實的站在那裏接受我從上到下、從左到右的審視。我沒有說話，因為要說的話太多，都滿滿的堵在嗓子眼裏，一時語塞。我們就這樣對視了幾分鐘，誰都沒有說話，沒有動。大概他察覺到我的意圖， 從一進門表情就一直很嚴肅，有點緊張，有點悲壯，一副視死如歸的樣子。我突然覺得很委屈，他憑什麼讓我這麼難受，他憑什麼不愛我？一想到他不再愛我，我的眼淚在眼眶裏打轉，我告訴自己一定不能哭。
他注意到了我的變化，我不再兇狠的眼神給了他面對我的勇氣。他向我伸出了雙手，眼中流露出久違的溫柔，“抱抱”他說。我竟像是期待已久一樣撲進他的懷裏大哭起來。他輕輕的拍著我的背，歎了一口氣，“唉，你需要發洩，說吧，我聽著。”他太瞭解我了。一句話就可以瓦解兩個月來我的不滿，把我變回了那個順從的小女人。蒼天啊，你到底有沒有眼啊？我實在看不行這樣的自己，把我收走吧！
他把我緊緊的摟在懷裏，吻著我的頭髮，輕輕的說：“說吧，不是有話跟我說嗎？”此刻，那些埋怨和質疑他的話最終匯成了一句話：“我覺得你不愛我了。”他說：“這是從何說起啊？”從何說起？就從你不愛給我發短信不上QQ說起！他一臉的無奈，“唉，我都快累死了，每天一大堆工作接二連三，一個比一個緊急，我從來沒像現在這麼忙過，都有點厭世了。”他摸了摸我的頭說：“你這個小腦瓜成天都想些什麼啊？為什麼總說我不愛你了呢？根據何在？”我反駁他：“根據什麼？就根據你不愛搭理我了唄！你就忙成這樣？”他特別誠懇的對我說：“真是忙。雖然不能成天發短信，沒時間上QQ，也不能每天在你身邊，但我對你的愛從來沒有改變過，我像以前一樣愛你。現在，每晚我依然是想著你入睡的。”聽他這樣說，貌似解決了我心中的疑慮，我突然覺得自己腦瓜好像真的有問題，人家都忙成那樣了我還要求他成天給我發短信問候，我怎麼就這麼不懂體諒別人呢？呵呵，我居然開始自責起來。他的解釋的確好使，不但消除了誤會，還把我的行為變成了以小人之心度君子之腹……他果然聰明，我果然容易哄。
日期：2010-9-28 18:43:00
那個時候，我相信他說的一切，他的話給了我愛下去的勇氣，更堅定了我要與他廝守的決心。他曾經說，等我們都老了，變成老頭老太太，也還要牽手一起走。我說，我們沒有機會做夫妻，不能光明正大的在一起。他說，也許要等很久，也許沒有盡頭，但無論發生什麼他都會一直在我左右。每一次分別，我都要他說他會永遠愛我，他說他知道我想要的是什麼，他說：“我愛你。一輩子！”我說我老了不漂亮了怎麼辦，他抱著我說：“我本來也不是貪圖你的美貌啊。你變成了小老太太我也一樣喜歡你，疼你，寵你。”呵呵，這樣的情話誰不喜歡？即使我沒有美貌，即使我變成老太太的時候他大概早已不知去向，我也寧願相信他說的這一切是真的。
《情人，有資格說愛嗎？》（第6節）
他的話我都記得很清楚，因為太珍惜，所以不敢忘記。都是些聽了讓人舒心的話，當然願意記得，更願意相信那是真的。想起當時他說這些話的表情，我是那麼確定他沒在說謊。每一次他說：“愛你，一輩子！”都是那樣真摯，我仿佛看到我這一輩子結束的時候他還在愛我。現在想想，如果當初他說“愛你，就一個月”，我能跟他好嗎？他不說一輩子還能說什麼？哪怕就是說十年我也不會開心啊。女人，就是這麼膚淺的動物！因為認識他的時候對他的印象非常好，相信他是那種說到做到的男人，他成熟敏銳，不隨便承諾，所以相信他一旦承諾了一定會實踐。剛開始的時候他只說喜歡我，卻從來沒有說過永遠二字，後來隨著感情的深入，有一天他發短信說：“我會永遠愛你，一直陪著你。”我當時感動的一塌糊塗，認為他說的“永遠”要比別的男人說出來分量重，所以我把這當做他對我的承諾。豈不知就是這“永遠”二字讓我開始有了非分之想。
日期：2010-09-28 20:52:45
那一次主動約他，我們盡情宣洩對彼此的想念，擁抱，接吻，纏綿。他的身體，我熟悉的不能再熟悉，卻越來越迷戀。我是一個貪得無厭的女人，有了那麼好的男人當老公，還想著擁有這樣一個優秀的男人做情人。而他並不是一個好情人，如果他是我的情人，那他應該隨叫隨到，經常暖語慰人，時刻溫柔體貼，遵守一個情人的本分。可是他對我若即若離，只有他寵倖我，我不能傳喚他。可見，我才是情人。那次激情過後，我摟著他說：“你是我的。”他筋疲力盡的緊閉著雙眼，喃喃的答應著：“恩。”我又湊到他耳朵上說：“你是我一個人的！”他點點頭。但是我能感覺到他是在敷衍，他並不是真心的。
他和他太太應該有很深的感情，在家裏他是個體貼的好老公。這是我從別人那裏聽到的，所有認識他的人都說他絕對是個難得的好丈夫。這樣的評價不知道會不會有點諷刺，但很多人都說他是個專情的好男人。專情，對他太太還是對我？呵呵，肯定不是我。看來男人的外表和內心差別很大啊！老實說，我剛剛認識他的時候也覺得他不是那種會出軌的男人，他看上去像我老公一樣本分，專一。有時候我想，如果老公也有了情人我會怎樣，這個念頭讓我霎時間渾身冰涼。我不敢想像那樣的場景，老公對著另外一個女人說著“我愛你”，甚至摟著她吻她……天！我被自己假像的場景嚇傻了。突然意識到，我此刻的感覺就是情人的太太知道真相後的感受，她該怎麼接受這個事實，她會不會像我一樣渾身冰涼？而我的老公呢，他知道這一切後又會怎樣？我那寬厚善良的老公怎麼會想到他鍾愛的妻子竟然做出這樣不堪的事情，我……一邊享受著情人帶給我的快樂，一邊斥責著自己的無恥，正義和邪惡交匯的那一刻，我的精神分裂了！
日期：2010-09-28 22:06:54
從那次以後，我不再期待他的短信和電話，QQ也基本不上了。不管他用什麼樣的藉口，不管他口口聲聲說著愛我，都讓我明白了一件事，那就是，他已經沒那麼愛我了，至於是不是不愛了，我不確定，或者是不想確定。心中沒有了期待，倒也沒那麼糾結了。他偶爾的關心會讓我受寵若驚，現在已經很不習慣他的問候與牽掛了。我想，我們就這樣漸漸的淡下來也好，不變的感情是沒有的，即使不能愛到終點，卻也是陪我走過一段路的人，我將懷著感恩的心來緬懷這一段無法在陽光下綻放的情感。
他雖然不經常聯繫，但對我的惦念卻是一點都沒減。現在很少說那些情話，不知道是因為時間久了沒激情了，還是我們之間已經沉澱為親情了。也許說親情有點誇張，又不是夫妻，再怎麼也不能是親情啊！呵呵，親情，這是他說的，他說我們在一起的時間太久了，我就像是他的親人一樣了。他說他真心的希望我過的好，如果我有什麼需要都可以對他講，他會幫我。可我跟他在一起是因為愛他，並不是想從他那裏得到什麼。說實話，我的狀況很好，我什麼都不缺。我曾經對他說：“如果你拋棄了我，以後也再也不會遇到像我這樣只是單純的愛你而跟你在一起的女人了。大多數女人都是為了得到什麼才會接近你的。”是的，我真的只是愛他，不摻雜任何私心雜念。除了感情，也許他能帶給我很多，而我，只要他的感情。其實我知道他身邊有很多女人，而他又是那麼多情的一個男人，難免會給那些別有用心的女人接近他的機會。我並不是完全不在意這些，可我相信他是有能力分辨這些女人的意圖的，如果他想找個女人上床很容易，會有很多女人願意甚至主動獻身，但我知道他要的不是這個。就如他當初追求我的時候說的：“如果我想找個女人，那很容易。可我偏偏喜歡上你，我只想要你。”
日期：2010-09-28 22:56:49
他是很聰明的人，工作中沉穩幹練，做事情考慮的細緻周全，面對棘手的問題思路清晰，總是有獨到的見解，因此在很多人眼裏他是一個出類拔萃的男人。有一次我因為工作上遇到難題無法解決，想到了他，雖然我們的行業完全不同，做的也是不同的工作，但當我把整個事情說完後，他沉思了一會，很快給我出了一套解決方案。那個時候真是好崇拜他啊！以前我們除了談情說愛很少談及工作或其他，我真沒發現他的魅力這麼值得發掘！他認真思考的樣子很迷人，我不由說道：“你好帥啊……”他看著我那副花癡的樣子笑的很開心：“呵呵，現在才發現啊？我的好你還不知道呢，豈止一個帥字可以形容！”嚴格的講，他可以算是個帥哥，雖然長相普通，但儀錶不俗，風度翩翩，是我喜歡的那種，一接觸就更有殺傷力了……我愛他的理由可以有很多，但我愛他不需要任何理由，只因為是他，所以我愛了。
日期：2010-09-28 23:03:26
寫到這裏，讓我想起了宋思明，當時看這個電視劇就覺得宋思明是個有魅力的男人，但還是覺得海藻很可惜，現在有點理解海藻了。海藻雖然結局不是太好，但宋思明卻是真的愛她，別無二心的愛著她，甚至臨死最後一句話都是“海藻，我愛你”（這是書上寫的，電視上沒演）。雖然我不想做海藻，但還是羡慕她，因為至少她的付出得到了回報，宋思明的愛是真的。現在，卻沒有一個編劇告訴我，我的那個他也是真的愛我，讓我可以不必如此糾結。
日期：2010-09-29 20:40:22
我一直都知道他是真的沒那麼愛我了，只是不願意面對，所以一次次的把他拉出來質問。當他肯定的說他還愛我，並且擺事實、講道理來論證，我不安的心才會稍稍好受。有時候覺得自己特可笑，明知道是做戲還非要人家成天表演，再有耐心的人也會累的。可我總算這麼縱容自己，只要我不開心，我就要想辦法讓自己開心，怎麼著呢，那就是折磨他。開始他很配合，即使沒那麼愛我了，但也還是愛著的，所以他不忍心看我難受，那麼無聊的事他也陪著我做了一遍又一遍。現在想想真的很感激他！我不是男人，我不知道男人不再珍惜那個女人的時候是什麼樣的感受，但至少應該沒那麼願意再陪她，而他卻很有涵養的包容了我的多次無理取鬧，儘管他看上去真的很厭煩。後來他就沒那麼有空閑了，他看出來我的意圖，所以開始有意的躲避我。我提出見面的要求總是被他以各種理由拒絕，他終於忍不了我了。
以前，我是一個比較果斷的人，如果做了決定就一定會堅持下去。可是對於感情，我卻表現出極為優柔寡斷的一面，甚至有點糾纏。面對早已不喜歡我的男人，我卻死死不肯放手，有時候我都不能理解自己為什麼這麼執著的要跟他在一起。在一起必然是為了快樂，因為覺得開心才會在一起，可現在已經一點都不開心甚至體會到前所未有的失落和挫敗感，我依然要把他留在我身邊。他很苦，我也很苦。我的愛成了他的負擔，他不再感動於我對他執著的愛戀，而是無可奈何的厭煩。可是他死都不承認他不愛我了，直到他同意分手的那一刻，他都堅持說他是愛我的。愛我，會讓我這麼難受嗎？
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